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德黑兰独立和阿赫利赛前分析:消防指揮中心宣傳科實習總結

波斯波利斯德黑兰独立 www.yervjz.com.cn 摘要:轉眼已到十月底,恍然意識到,實習已經結束了,我又該回到這個清純的校園了?;叵胝餿鱸戮牡愕愕蔚?,只想認認真真的說一句:平安健康的活著就好! 我于7月13日進入xx市消防指揮中心宣傳科實習。介于實習單位的特殊性,我在這里結合自己出現場的例子,
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  轉眼已到十月底,恍然意識到,實習已經結束了,我又該回到這個清純的校園了?;叵胝餿鱸戮牡愕愕蔚?,只想認認真真的說一句:平安健康的活著就好!

  我于7月13日進入xx市消防指揮中心宣傳科實習。介于實習單位的特殊性,我在這里結合自己出現場的例子,略談一些自己關于生活的思考。

  在這里的三個月,出現場是每天工作的必須項,少則一起,多則五六起,這是一個可怕的數字,在這其中隱含著多少家破人亡、多少悲痛場面,無法統計。

  來這里的第一天,我便去出現場了,第一次出現場,緊張、恐懼、欣喜交織在一起,使我的心中忐忑不安。出事地點位于xx市的一河槽內,17歲的男孩因在河槽內游泳不幸溺水。事發之時,孩子的父母還在建筑工地干活,幾經周折才得以聯系到孩子的父母。人世間的大悲劇也莫過于此了,孩子已經身亡,而辛勤的父母還在為孩子的前程奔波勞累著,辛勤的工作著,他們省吃儉用,為的就是孩子,可現在……我有些不敢想。

  五點半左右,孩子的媽媽來了,準確的說是爬來了,伴著哭喊聲。先前我一直在腦海中想,媽媽來了之后的狀態我一定要記錄下來。但當媽媽哭喊著,連滾帶爬靠近時,我無力拿起相機,這樣的記錄會讓人喪失良心。

  媽媽哭喊著,雙膝跪地,祈求我們可以救活自己的兒子,而媽媽還不知道自己的孩子已經溺水近一個半小時了,她在不停地問:"他是剛掉下去的,是吧,是吧",她在不停的問,是在問我們,也是在向上蒼祈求。媽媽哭喊著"要我怎么活呀,我就這么一個兒子啊",不停的抽打著自己的臉,身邊好心的群眾趕忙上前攔住媽媽這樣的舉動,但媽媽還是不停的用雙手往土里插,手指頭上已經是血夾著土,眼神中寫滿無助與孤獨,甚至是絕望和悲痛,媽媽發狂的撕拽自己的頭發,讓人心痛,媽媽癱倒在地。

  不一會兒父親也趕到了,一個消瘦的男人,歲月的滄桑已深深的烙在臉上,為這個家日夜奔波的苦寫在那雙粗糙而又開裂的手上,一個老實巴交的農民,一位讓全天下為人子女者敬畏的父親,一個人蹲在那兒傷心地哭著,這是一位失去兒子的父親無助表達和無聲怨恨,他恨自己,恨自己的喬遷,恨自己追趕城市化的腳步,恨自己那晚的那樣一個不可饒恕的決定,我想替您說,不是這樣的,真的不是這樣的,您渴望給孩子以希望,讓他接受好的教育,享受到城市化的物質文明成果,渴望他可以有一個好的起點,您為了這個家,為了孩子日夜操勞,看您那寫滿滄桑的臉、看您那雙粗糙的手、看您那雙破舊的鞋、再看看您全身的衣服,您不應該責備自己。

  一條鮮活的生命就這樣草草的結束了,沒給父母留下只言片語,只有隨身穿著的衣服靜靜地放在岸邊,這不應該是幾句話語可以描述的,應該形成一個畫面,但那樣的畫面令人窒息。生命是這樣的不可預測,父母中午出門時,可能由于太忙,沒有和孩子說句話,就這樣告別了,無聲無息,但卻給人以最致命的傷痛。

  這件事讓我第一次感覺死亡是如此的近,就在那一秒、那一剎那,想起來讓人毛骨悚然。

  貪玩是孩子的天性,可為人子的我們又什么時候為自己的父母考慮過,我不能再責備那個孩子,我們更不能指責父母的疏于監管,此時的他們是這個世界最可憐的人,父親那破舊的衣服、開裂的手、還有就是露著大腳趾的鞋,讓我久久不能忘懷,這個上有老下有小的中年人,為了這個家省吃儉用,吃最差的、用最差的,為的就是盡一個為人子、為人夫、為人父的責任,為的就是讓辛勞了一輩子的父母可以安享晚年,讓自己的妻子可以和自己過上衣食無憂的生活,可以讓自己的孩子用最好的、吃最好的。

  這樣的一個男人用自己瘦弱的肩膀扛起了整個家庭。媽媽幾度昏厥,這個普通的農村婦女,同全天下的母親一樣深愛著自己的孩子,或許更愛,因為孩子是家里唯一的血脈和希望,17年的悉心照料、17年的早出晚歸都化為泡影;一生的寄托、老來的依靠都被那看似平靜的湖面扼殺。這位漂亮的媽媽本該同其他的女性一樣,穿漂亮的衣服、住漂亮的房子,但是為了孩子這些都被扼殺了。

  孩子們啊,我們什么時候才能理解父母的心境啊,待到理解時,我們大多已沒有機會來彌補,所以才會有"子欲養而親不待"的真切感言,才會有悔恨、遺憾和深深地自責。

  漸漸地,我開始害怕出現場,我寧愿自己不要充實、寧愿自己的實習一無所獲,因為我充實的代價太大了,很大一部分是需要一個人、幾個人、甚至是一群人用血、用命來完成的,我接受不了也承受不起這樣的充實,但我還是被迫接受著這樣的充實,因為那不如我愿啊,不是一個小小的我能掌控的。每次趕往現場的路上,我都會緊張,不是害怕那血淋淋的場面,而是不愿也不敢見到家屬的悲痛,那樣的悲痛會令任何一個人甚至是殺人不眨眼的惡魔都難過的,那樣的悲痛會響徹寰宇。

  一位大叔開著新車行駛在高速路上,與拉著鐵粉的卡車相遇,就在那時卡車扣了,鐵粉罩住了這輛轎車,最后車毀人亡,這是咋樣的不期而遇,而這位大叔的運氣又是咋樣的難以想象;一位外來務工人員,由于天氣炎熱,到建筑工地附近的水溝中游泳,不幸身亡,這又是咋樣的遭遇,不遠千里的家里定有白發蒼蒼的老人、嗷嗷待哺的嬰兒和獨守空房的妻子,這又是誰的不幸?

  一個家庭為了能讓兒子享受到城市化的物質和精神文明,舉家遷往城市,而來的第三天孩子就沉沒于河槽中,這又是咋樣的晴天霹靂,我們難以想象;兩個可憐的孩子在數次和老板討要工錢無果的情況下,選擇跳樓來威脅,用這樣的方式來得到本應該屬于她們的血汗錢,這是誰的責任?……

  人世間每天都有這樣或是那樣的不幸發生,xx市消防支隊上半年工作報告中指出,上半年xx支隊平均每天出警六次,這是一個什么概念,這樣的數字背后有多少白發人送黑發人的場面,有多少孩子在哭喊著找爸爸媽媽,又有多少個原本幸福的家庭支離破碎,這是無法統計的,而這僅僅是全市上半年,那全年呢,全國呢,這樣的數字令人不敢想。

  這三個月的經歷讓我畢生難忘,我將用以下真切感言,對這三個月做一個終極總結:

  我對社會有了一個粗淺的認識,親身體會了社會的不公平,知道了其實公平與不公平之間有一根很微妙的線,這根線不一定要多直,但不會太彎。

  我知道了說話原來是一門很大的學問,什么場合該說話,什么場合不該說話,什么場合該說什么話。漸漸地,我選擇安靜,只有和自己的同學在一起,才會敞開心扉說自己想說講自己想講。

  我學會了聆聽,喜歡看同學們的日志,看著每位同學用心敲擊出的文字,我的心會痛,生活、情感、學習、工作,這樣的文字充斥在每一個人的文字里,很少有值得高興地事,我們似乎一下子長大了。

  我重新理解了一個詞叫"平衡",我知道了傾斜也叫平衡,知道了彎曲也叫平衡,看你從哪個角度哪種心情來審視。

  我被一個叫"理性"的詞折磨著,同時也靜享著這樣的折磨,這樣的折磨會讓人成熟。

  我學會了笑,知道了笑有好多種,每一種都有不一樣的意思,知道了有時候不一定要講話,笑會給對方答案。

  我學會了換位思考,這是一種極容易被忽視卻在處理矛盾中起著至關重要作用的每個人都需要擁有的思維方式。

  我學會了理解,不是自己所想的都是對的,很多事情都會有特殊背景或是特殊的情況,我們需要理解。

  我學會了尊重,尊重每一個人,不僅僅是你的上司你的領導,一起工作的朋友還有單位的那些門衛、清潔工,他們都需要你的尊重,每個人都有得到他人尊重的權利,每個人也都有尊重他人的義務,這是做人的基本。

  我心里的容積增大了,這要得益于很多不愿提及的人和不愿提及的事,但我都容下來了,品嘗艱辛之后才知道"宰相肚里能撐船"不是說說那么容易。

  我知道了,新聞出了好的作品外還需要有一種叫做職業道德的東西,如果好的作品是在良心喪失殆盡的基礎上拍出來的,我寧愿不拍。

  我對"事在人為"和"人在江湖身不由己"多了幾點新的認識,體會了這兩句話的真,這兩句話的切,認清了自己僅僅是小小的自己。

  我明白了,一直被我們左耳朵進右耳朵出的父母和老師"嘮叨語",原來是"涉世寶典",是明燈。

  我的心漸漸地平靜了,不再那么沖動、不再看不慣這容忍不了那,自己僅僅是自己而已。

  我改變了對"標準"這個詞的認識,原來標準不標準,知道了自己心里有把尺子就夠了,標準只是讓你必須接受的另一種形式。

  我想學校了,想老師,想念學校的融洽和自然,想許老師的責備,那樣的責備讓人成長,那樣的責備會讓你銘記一輩子,然后指引自己前進。

  我想我的朋友、同學,只有和他們在一起我可以無拘無束,二毛、瘋子、黃導、雪梅、小陽、柱子、小毅、guess、小剛、福?;褂芯褪搶擲?、大為,新聞系的爺們兒們,我們永遠是兄弟;還有新聞系的女同志們,這是一個偉大的集體。

  我體會到了父母之苦,很多、很多,不知道該從哪里說起,愿爸媽健康,愿全天下的父母平安幸福。

  我明確了活著就好,每天看著一個個活生生的人從自己的攝像機中消失,看著親人哭天喊地的悲痛,我無數次的問自己,人活著什么最重要?有過很多答案,最后歸結到了一起,說出了兩個字:自己!這不是自私的言論,我不自私!

  我只是知道只有自己活著,只有?;ず米約翰拍芫∥俗?、為人夫、為人父的責任;再三思量覺得應該在"自己"前再加兩個字:責任!心中有責任、肩上有責任,會催生其他的行動,責任是源泉。

  責任會讓你在工作中上進、會讓你為家人付出、會讓你成為合格的子、夫、父。收獲了很多,每一點都價值連城,每一條都受益匪淺,感謝這樣的三個月,感謝這樣的生活,是益也好是弊也罷,我均抱拳謝恩。一并感謝那些幫助我的老師、同學、朋友們,謝謝,真的謝謝。

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